Seu segundo aniversário no céu..

"É tão estranho, os bons morrem jovens. Assim parece ser quando me lembro de você, que acabou indo embora cedo demais.."

(Os bons morrem jovens - Legião Urbana)

É pai, hoje você estaria completando 43 anos, com certeza seria um dia feliz, com uma festa exagerada, regada de felicidade, sorrisos e conversas intermináveis, se você estivesse aqui.

As festas de fim de ano estão se aproximando e com elas a minha alegria, minha tristeza, e uma única certeza: Nunca serei completamente feliz sem você, nem nessas datas, nem nunca! Eu queria te escrever um cartão como fazia todo ano, mas o que eu poderia escrever nele além de 'eu te amo, saudade.. e coisas do tipo'?
Esse ano foi o pior ano da minha vida, porque ano passado eu tinha você aqui ainda, eu pude viver o ano passado com você, pelo menos até a metade. Esse ano não. Esse ano eu não te vi, não te abracei e nem te beijei até você me pedir pra parar. Esse ano eu não ouvi seus planos, suas frustrações, seus desabafos. Não fui consolada por ainda sentir a sua falta. Conheci o lado ruim de algumas pessoas e não tive você pra desabafar e dizer que tudo ia ficar bem. Esse foi o ano em que mais vi "O Rei Leão" na vida (e você sabe o quanto eu já vi esse filme), e chorei bem mais do que esse filme já me fez chorar algum dia. Foi o ano em que todas as músicas desse filme fizeram sentido. Esse ano eu desejei reviver tudo o que passamos juntos, e não foi, nem de perto, igual. Acho que nunca chorei tanto na minha vida como nesse ano, porque enfim caiu a ficha de que você não vai voltar. 

A única alegria que tive foi ter conhecido pessoas maravilhosas que você ficaria feliz em ter conhecido também, e saber que vou ser madrinha de um menininho lindo que a Tia Carla está esperando. Pois é, acho que sou digna desse cargo, rs. É isso, assim foi o meu ano.. não viajei, não tomei sol, não fui à praia, não me diverti.. Esse foi o ano em que mais sofri, pois nem por um dia estive com você.. a não ser em sonhos, que era quando eu conseguia acordar menos triste. E os próximos anos serão sempre como esse, vazios, gelados, tristes e sem vida.. Espero pelo dia em que minha dor se tornará apenas uma memória, para que eu não sofra tanto quando ela resolver aparecer do nada, para que a dor não tome conta dos meus dias e não manipule meus passos. E, se isso existe mesmo, espero pelo dia em que vou te ver de novo. 

Hoje, só posso pedir a Deus que te acolha e te deixe bem feliz aí em cima, porque não deve ser fácil ficar longe de tudo o que você ama e que teve que deixar aqui. 

"E o sorriso que se estampa em meu rosto hoje, por mais verdadeiro que seja, é imediatamente advertido pela lembrança de que você não está mais aqui. Não que sua ausência me proíba o sorriso, mas é um reflexo inevitável."

Meu coração grita por justiça!! E você sabe, estou no caminho para buscá-la. 

Meu amor por você NUNCA vai acabar.. e TODAS as promessa que te fiz, serão cumpridas. 

EU TE AMO ♥

♪ O que é que eu faço pra mudar?

Corro atrás da esperança, porque você não vai voltar.. 

Sobrevivo mesmo sem tentar, cheia de nós na garganta.

Penso em você ao nem pensar..
Pouco a pouco o coração vai perdendo a fé,

Perdendo a voz..

Salva-me do vazio, salva-me da solidão..

Salva-me desse frio.. Vem depressa, vem me salvar..

Salva-me do vazio, salva-me da escuridão..

Salva-me desse frio .. Não me deixe sozinha mais. ♪

"Sou mais triste há Um ano e Cinco meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

♫ Pra tentar impedir que tudo vire lembranças, só nos resta chorar.. como nos tempos de criança.. ♫

Desde o luto até agora, tenho percebido que algumas coisas nunca mudam.. Sabe, o luto é estranho porque mesmo que eu já tenha passado por isso, não sei dar conselhos pra quem está nessa situação. O luto é individual e por mais que as pessoas falem e tentem ser legais sem ferir nosso emocional, não adianta, todas as palavras são em vão, impraticáveis.

Atualmente não tenho mais vontade de falar sobre você com algumas pessoas porque percebi que a única dor que não passa é a minha, e as pessoas não entendem e sequer respeitam isso. Cansei de ouvir coisas sobre a vida continuar, que eu preciso estudar, focar em outras coisas, esquecer.. NÃO SE ESQUECE UM PAI COMO SE ESQUECE UMA CHAVE EM ALGUM LUGAR! Será que é difícil entender ou pelo menos respeitar? Mas não perco o meu tempo tentando explicar isso porque essas pessoas já foram castigadas por Deus com a ignorância e a falta de compaixão.

Tenho sonhado quase que semanalmente com você e embora não saiba o que isso quer dizer, imagino que todas as suas aparições nos meus sonhos tenham um sentido..Você sempre dando festas ou dizendo que está vivo.. Nunca aparece se despedindo, mas sempre perguntando porque eu estou surpresa em vê-lo. É tão real que eu acordo e procuro o seu nome na agenda do celular, e acho.. e tenho medo de discar.. Acho que é por isso que ainda sou a sua garota, a menina doce.. não perdi a minha doçura, o meu bom coração, a minha vontade de ajudar as pessoas.. mataram a mim quando assassinaram você, mas foi você quem me ensinou que "só morre quem não sabe viver".. e você me ensinou a viver da melhor maneira possível.

Embora todos já estejam seguindo suas vidas normalmente, vejo isso com surpresa, porém invejo. Será que algum dia seguirei em frente de verdade?
A dor que sinto é enorme, o sofrimento é ímpar. Luto todos os dias pra ser uma pessoa melhor, pra ser a pessoa que você esperava que eu fosse. Tento, todos os dias, não me tornar amarga com as pessoas felizes, simplesmente porque algumas são felizes e eu sei que jamais serei completamente feliz. Luto, todos os dias, pra chegar ao fim deles sem cometer nenhuma loucura. 

Pois é, já quis morrer, e ainda quero às vezes.. Mas daí eu penso que minha mãe ficaria desesperada (como aconteceu quando eu sofri um acidente), minha vó perderia o chão e meu irmão se tornaria um perdido.. aí eu desisto! Seria coisa demais pra eu cuidar aí do céu e eu os amo demais pra morrer e deixar todo mundo se virar com as minhas coisas. Sempre fui independente e prática. Eu resolvo o que é meu, assim como estou lidando com a minha dor sozinha.

Infelizmente mais um mês se passou, mais um mês sem você. Mais um dia 24 em que eu não consigo esboçar um sorriso sequer. Em poucos dias teremos o dia das crianças e eu não consigo passar por ele sem lembrar dos nossos almoços na churrascaria, das nossas idas ao shopping para comprar o nosso presente e depois ir pra casa ver tv, conversar.. eu sempre deixando vocês surpresos com tantas novidades tecnológicas e você sempre com alguma coisa diferente em casa me perguntando se é legal.. até nossas idas as lojas de construção foram legais, era maravilhoso saber que a minha opinião contava. Pra tudo. Nunca haverá, no mundo, mais cumplicidade, amizade e carinho como teve entre a gente. Não haviam segredos entre nós e eu sabia que não precisava esconder nada de você. Está vendo porque é tão difícil pra mim não sentir sua falta?

Enquanto eu não morro, não piro e não mudo essa droga de vida, vou tentando viver como posso.. cheia de espaços vazios, de pedaços perdidos, outros desencaixados... Porque por mais que eu tenha o mundo inteiro e uma vida longa pela frente, sem você nada faz sentido.. é como se sempre faltasse a parte mais importante do quebra-cabeça. E por mais que eu tente preencher com outras peças, entortar algumas outras, nunca chegará nem perto do que seria com você. E é por isso que eu choro.. e choro muito!

♫ Já tentei fazer com que você voltasse..

Também já tentei sozinha encontrar a solução,

Pra acabar com essa dor que hoje assola o meu coração..

Não vejo resultado, só meu coração que vê a dor..

Não há nada que eu possa fazer, pra ter você de volta pra mim.

Eu sempre tento ao menos entender,

O que eu fiz de tão ruim, mas eu não sei.. ♫

"Sou mais triste há um ano e três meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

♫ Por quê você partiu? Por quê você se foi? E por quê o milagre não se deu como eu pedi? ♫

É impossível passar pelas datas comemorativas e não pensar em você, principalmente no dia dos pais. Olha, não tá fácil.. Quando eu acho que estou aprendendo a lidar com isso, eu percebo que nem comecei. Vejo o quanto sou fraca e o quanto você me faz falta.

Olha, é impossível ignorar os programas de tv, todos eles com "especial dia dos pais". Não posso reclamar. Na verdade, nem sinto vontade. É claro que as pessoas tem que comemorar por ter um pai ué. Um dia, se Deus me permitir, ainda terei filhos e essa data voltará a ter algum sentido pra mim, embora nunca voltará a ser uma "data feliz". 

É isso, eu não me sinto revoltada, não me sinto chateada. Eu me sinto triste! Sempre pensei em como as crianças e os adultos que não tinham pais se sentiam, e hoje eu sei exatamente como é. Cada um com a sua particularidade e compartilhando da mesma dor.  

Aliás, acho que nunca mais vou conseguir lembrar de você sem dor. Não, não é sua culpa. Eu realmente sinto muito por não ter mais você comigo. E é assim, a vida vai e vem, eu mudo os planos, reorganizo os objetivos, refaço metas, encaixo prioridades e você continua aqui, no cantinho do meu coração, esperando que uma lembrança me traga uma enxurrada de emoções. 

Sabe, dizem que um dia, daqui a alguns meses, eu vou superar. Grande mentira. Não se supera a morte de um pai. Você supera a morte de um primo, de um tio, de um amigo, um peixe, um passarinho.. mas um PAI é um alguém muito importante pra deixar de fazer falta em alguns meses. 

Meu Deus, eu não odeio o dia dos pais. Eu não quero odiar. Eu amo esse dia. Eu tive um pai por 18 anos e esse cara soube ser um pai maravilhoso. Sempre me ensinou a lidar com a vida e nunca levantou as mãos pra mim. Sempre teve o meu respeito por merecê-lo, nunca tentou com que eu o respeitasse por medo.. Sempre te admirei por isso, por ser um cara bom, honesto, justo, divertido e carinhoso.. 

Eu só tenho a agradecer por esta data. Pelo pai maravilhoso que Deus me deu por 18 anos. Pelos dias felizes que eu pude passar com você. Por ter conhecido e ter tido tempo de conviver contigo, como pai e como amigo. Pela cumplicidade que tínhamos. Pela paixão que compartilhávamos pelo nosso Fluminense. Por todas as vezes que você me abraçou, me beijou e bagunçou meu cabelo. Por todos os dias em que eu te ligava e você dizia que eu só ligava na hora errada. Por você ter me amado até o fim da sua vida. E por ter me dado a vida, claro.. Tenha a certeza de que nada será esquecido, NUNCA. E que eu vou te amar até o fim dos meus dias. Você merece o título de melhor pai do mundo pois fazia de tudo pra não me ver chorar. Infelizmente, sinto muito em te desapontar por chorar frequentemente. A culpa não é sua de não ter resistido a tantos ferimentos e desde então minhas emoções explodirem o tempo todo. 

Pai, eu te amo muito. Sempre vou amar! Passar essa noite em claro não foi fácil, assim como muitas outras não são. Pensar em você me faz chorar de saudade. Eu sinto saudade dos bons momentos que passamos juntos e sinto a sua dor em ter deixado pra trás toda uma vida, toda uma família. Eu consigo sentir tudo o que você sentiu e choro mesmo sem saber o tamanho da dor, todo o sofrimento que você passou nos seus últimos minutos. Eu não estava lá, mas sempre estarei com você.

Eu te amo e, por favor, me perdoa por estar triste. Sei que tristeza é a última coisa que você quer ver em mim. Sei o quanto você detestava pessoas tristes, mal humoradas e pessimistas. Sei o quanto você brincava com a morte e dizia que não queria ver ninguém chorando. Que queria uma festa. Mas é impossível não querer você aqui nela. 

Hoje é o seu dia, e mais uma vez eu não irei te ver.. E embora eu já tenha tido raiva do mundo e até questionado Deus sobre o que ele estava fazendo na hora em que você morreu, deixo essa música.. 

EU TE AMO ♥

"Sou mais triste há um ano, um mês e 18 dias. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

♫ Olho no espelho e vejo meu semblante acabado. Na parede o seu retrato só me faz chorar ♫

Um ano e um mês. Hoje, meu pensamento volta ao primeiro mês que passei sem você. Sim, foi um dos meses mais difíceis da minha vida. Com um mês eu ainda achava que era mentira e, mesmo chorando todos os dias, parecia que eu chorava por outro motivo e que a qualquer momento você buzinaria e entraria gritando e perguntando se tem pão duro e velho aqui. Com um mês eu ainda não estava acostumada (e ainda não me acostumei) a resolver todos os meus problemas sozinha. E porque eu sabia que só você teria as melhores soluções pra tudo. É, eu chorava e, pra mim, eu chorava sem motivos, porque você não tinha morrido, não na minha cabeça. Foi difícil porque eu só caía na real quando falavam de você no passado. O Cláudio "era" um bom homem, "era" um bom policial, "era" um bom pai. Nossa, eu morro um pouco mais a cada vez que falam de você no passado. Porque pra mim você É, e sempre vai SER. Sem aspas, sem passado, sem asterisco, sem observações.

Hoje, sinto que estou vivenciando a fase mais solitária do luto. Sinto que estou sozinha na missão de ainda sofrer com a sua falta, ainda chorar por você. Parece que só eu, minha mãe e a vó lembramos de você todo o tempo. Qualquer coisa que eu faço ou falo, penso em como você faria, falaria ou agiria na mesma situação. Os jogos do fluminense nunca mais serão como antes e a Copa será insignificante sem você. Os churrascos aos domingos serão sempre sem graça. E as churrascarias e shoppings no dia das crianças serão sempre mais vazios. MINHA VIDA É VAZIA SEM VOCÊ!

Hoje está um frio de doer os ossos e eu fiz sopa pensando em você. Pois é, penso em você nos momentos mais impensáveis. Você não era muito fã de sopa. Você não era muito fã de carne. Você gostava mesmo é de camarão, de um frango grelhado. Ai que saudade dos nossos gostos opostos. Que saudade de ser a única escolhendo carne na mesa enquanto você tenta fazer eu escolher algo com frango. A Gabriele sempre foi parecida comigo, mas muito mais parecida com você. Você sempre acabava comendo a mesma coisa que ela, porque ela sempre pedia algo mais saudável que eu ou alguma coisa de frango kkk. É pai, nunca mais comerei aquela batata rostie sem pensar em você. Nunca mais conseguirei fazer nada sem pensar em você antes, durante e depois. 

Todo dia eu penso em você. Todos os dias eu espero que você me veja, me proteja..

Que falta que você me faz :(

“Tem uns sorrisos que dá vontade de guardar pra usar depois.”

O seu é um desses. Eu te amo e sempre irei amar ♥

"Sou mais triste há um ano e um mês. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

♫ Hoje faz 365 dias, faz um ano que você se foi ♫

“E existem aquelas pessoas que por mais distantes que estejam, ainda continuam perto. Aquelas que, passe o tempo que passar, serão sempre lembradas por algo que fizeram, falaram, mostraram, pelo que nos fizeram sentir. É isso… As pessoas são lembradas pelos sentimentos que despertaram em nós… E quanto maior o sentimento, maior se torna a pessoa.”

— Caio Fernando Abreu. 

Pois é, um ano, 365 dias, 52 semanas, 8.760 horas, 525.600 minutos, 31.536.000 segundos e, até hoje, não houve um só dia em que eu não me lembrasse de você.

Tantas coisas pra te falar, tantas novidades pra te contar, tantos conselhos pra te pedir e não te tenho mais aqui. Sempre tem alguém pra dizer que você está, daí de cima, cuidando de mim, me ouvindo, me protegendo, mas sinceramente? Isso não me conforta, não é o suficiente. Essa dor é incurável. Embora doa mais em alguns momentos, é como se ela estivesse aqui o tempo todo, esperando pra me espetar. 

É completamente estranho compreender, mas consigo ver tudo o que aconteceu pela sua ótica. É como se eu estivesse ali, dentro de você, quando aconteceu. É completamente absurdo, eu sei, mas sinto o seu susto, seu "medo" pela família, seus últimos suspiros, seus últimos pensamentos, seus últimos momentos de consciência, tudo o que você pensou a caminho do hospital.. Sinto sua preocupação pela Vó, pela sua esposa, pela Gabi e por mim. Sinto sua revolta por não ter conseguido revidar, pelo seu "plano" não ter dado certo, por você não ter conseguido falar, se mover. Sinto a sua dor.

No dia 25/06/2013 foi o seu enterro e, até hoje, eu fico imaginando tudo o que você teria dito a respeito do seu velório. Eu não estava bem, mas posso afirmar que ali esteve cerca de 300 pessoas, me arrisco a dizer que, talvez, tenha tido até mais.. Pessoas que eu nunca vi, pessoas que eu não via há tempos, pessoas que me conheciam sem que eu conhecesse, pessoas que vieram falar comigo só pra dizer que você era uma pessoa maravilhosa, e claro, jornalistas.. E, como eu sei que tudo o que você queria quando morresse era não passar em branco, posso te dizer que a missão foi cumprida. Você foi capa de alguns jornais impressos, pauta nos jornais da TV por um bom tempo e, até hoje, ainda é lembrado quando acontece algo semelhante naquela localidade.

Bom, a caminhada até o local onde você seria sepultado só teria sido mais linda se você não fosse o homenageado. De qualquer forma, foi lindo ver o quanto você é querido entre aquelas pessoas. Tenho certeza de que você estava "feliz", pois sua teoria sobre sua popularidade estava confirmada. Você sempre se gabou de ter muitos amigos e é nessas horas que a gente vê quem é fiel, pois, no momento em que você deixou de somar, todos estiveram lá pra prestar homenagens a você, que tocou a vida de cada um de alguma forma, e que, com certeza, deixou com eles uma lembrança boa, feliz e linda..

Hoje, mesmo com toda essa dor de não te ver há um ano, não quero falar de tristeza, embora a minha seja eterna. Só quero dizer que eu te amo da mesma forma que você me amou a vida inteira. PRA SEMPRE ♥

“Porque você não sabe, mas tenho corrido maratonas e vencido monstros gigantescos para conseguir sentir tudo isso sem arrancar minha cabeça fora.”

— Tati Bernardi. 

♫ Ainda vou aonde a gente ia, pensando em te ver de novo.

Minha esperança ainda fantasia nosso reencontro.

Desenhei teu rosto no teto do meu quarto, pra dormir 

sempre te olhando. E ao fechar os olhos me vejo te amando, 

por isso que eu acordo sempre chorando.

Ainda sei de cór seu telefone. Sei decifrar os teus quinze sorrisos.. ♫

"Sou mais triste há UM ANO. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

E essa é a música que mais define o que eu sinto, o tempo todo.. 

** Esse mês eu não consegui postar no dia 24. Não, eu não esqueci. Eu NUNCA esqueço (embora faça um grande esforço). Acontece que o notebook não tem me ajudado muito, enfim..

Ganhou suas asas, agora você não pode ficar.. Borboleta, voe longe ♫

Oi pai, juro que eu tenho tentado distrair a minha mente, mas a cada vez que abro a boca, vejo você falar por mim. É incrível como tudo que eu falo parece ter saído da sua boca.. Nós somos tão parecidos, não é? Eu via em você, a pessoa que eu queria ser, em alguns anos, e me orgulhava muito por ter você como referência.
Hoje eu tenho certeza de que não poderia ter sido uma filha melhor. Sempre fui a filha que eu gostaria de ter como filha rs, e acho que arrasei nesse papel, haha. Mas com pais exemplares, e guerreiros, como você e a mãe, o que mais poderiam esperar de mim, não é mesmo? 
Sabe, não sei de onde eu tenho tirado forças pra aguentar tudo isso sozinha. Sim, sozinha. Porque por mais que as pessoas digam que "entendem" o que eu sinto, ou que sofrem tanto quanto eu, ninguém sabe realmente o que anda acontecendo comigo depois que você se foi. Por mais que se esforcem, essas pessoas não sabem como a vida muda depois da perda de um pai. Como minha vida mudou depois de ter perdido você! Nem eu sei como alguém pode continuar vivendo, mesmo sofrendo desse jeito. Parece que, por mais que meu coração esteja fraco, todo o resto do meu corpo insiste em funcionar. Ando me esforçando pra não passar isso pras pessoas, porque elas já tem seus problemas e não merecem os meus de brinde. Minha concentração, em tudo, anda perdida, e você anda perdido em meus pensamentos, o tempo todo. É, se existe um jeito de viver bem sem você, eu ainda não descobri.
Pai, você lembra do meu estranho medo de andar de avião? Pois é, hoje esse medo me faz rir. Nunca imaginei que meu maior medo, um dia, seria das pessoas. Que a maior desgraça da minha vida, seria perder você.. e que esse era o meu maior medo. Eu tinha tanto medo de asa delta e, quando você falava que ia me levar pra voar de asa delta, eu entrava em pânico.
Ai ai coroa, eu sinto tanto a sua falta. Sinto falta dos pescotapas que você me dava quando eu te chamava de "coroa", e de quando eu te ligava de 5 em 5 minutos, atrapalhando teu trabalho e ouvindo você reclamar disso.
Como pode ver, daqui a pouco vai fazer um ano desde que você se foi e, a cada dia mais, eu tenho certeza de que esse país ta perdido, que a impunidade impera e que, talvez, se tivesse sido você a matar esses bandidos, seria condenado antes mesmo de abrir a boca pra se defender. Eles sabem que nada vai acontecer com eles, que a justiça é falha e que o Brasil é o país da impunidade. É por isso que eles sambam na cara da sociedade.

De qualquer forma, não consigo parar de pensar em como tudo seria diferente se você ainda estivesse aqui.
Fique com essa música, pois eu choro toda vez que ouço.

"Sou mais triste há 11 meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

"E a esperança de que ele esteja bem, seja onde for, não diminui o vazio que ele deixou..."

Hoje o meu coração continua vazio, a minha vida continua vazia, e meus pensamentos continuam me inundando de emoções boas e ruins, e do que aprendi com você, como pai.

Aprendi a amar, a ver o mundo com outros olhos, a desejar viver cada dia intensamente, a fazer tudo o que der na telha, a ser feliz, a viver o hoje, o agora, e deixar o amanhã pra amanhã..

"Aprendi que devemos brincar com nossos filhos, porque você brincou comigo.

Aprendi que devemos dizer aos nossos filhos que eles são a coisa mais importante da nossa vida, porque você disse isso pra mim."

Aprendi que devemos falar 'eu te amo' a cada ligação, porque você dizia isso pra mim o tempo todo.

"Aprendi que quando você não tem ideia de como ser pai, deve dizer ao seu filho "quero ser seu amigo", porque foi isso que você me disse."

Aprendi que a melhor forma de testar o quanto um filho gosta de você é contando seus problemas pra ele, porque se ele gosta, simplesmente vai querer ficar perto como eu fiquei, não é?

Aprendi que a gente deve ter planos pro futuro, mas nunca deve esquecer do presente, porque você sempre foi o AQUI e o AGORA.

Aprendi com você a pedir desculpas quando estou errada, porque várias vezes quando você esteve errado, sempre foi humilde pra pedir desculpas.

Aprendi com você que devemos perdoar as pessoas e seus erros, porque por muitas vezes ainda vou errar e ser perdoada.

Aprendi que se nós não tivemos o apoio de nossos pais, nossos filhos não tem culpa, porque você sempre esteve ao meu lado independentemente do que seu pai foi pra você.

Aprendi que poucas coisas são melhores que um abraço, porque faz tempo que eu não dou um daqueles de coração, daqueles que só dava em você.

Aprendi com você que devemos dialogar com nossos filhos, porque você sempre soube como fazer isso comigo e eu com você.

"Aprendi com você que todo mundo erra na vida, porque eu já vi você errar várias vezes."

"Aprendi com você que se queremos alguma coisa, temos que correr atrás, porque você sempre me mostrou que a vida não é fácil."

Aprendi com você que não devemos guardar mágoa ou prometer vingança, porque você sempre me disse que a vida é muito curta pra perder tempo com quem não merece.

Aprendi com você a ser quem eu sou, a ser honesta, justa e boa. A ser o que você sempre esperou de mim. Aprendi a amar você, e é por isso que não consigo esquecer, não consigo seguir em frente.. É por isso que você faz tanta falta, e é por isso que não vou deixar você ser esquecido. EU TE AMO!

"Em um sonho, você aparece. Por um instante, você estava aqui. Então eu continuo a dormir somente para continuar com você. Vou desenhar um mapa, ligar os pontos com todas as memórias que conseguir.. O que sinto falta, eu vou continuar revivendo..♫"

"Sou mais triste há 10 meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

♫ E toda vez que eu tento voar, eu caio. Sem as minhas asas eu me sinto tão pequena. Eu acho que preciso de você ♫

Mais um domingo, mais um maldito dia 24..

Se eu pudesse pular esse dia todos os meses, assim o faria. Mas a necessidade de me exilar todo mês nessa data é maior. Hoje eu vejo que o tempo não cura nada, apenas tira a dor do centro das atenções, o que não faz muita diferença pois toda noite antes de dormir a dor volta, todo dia a saudade vem, e vem pra machucar. 

Meu Deus, como alguém pode fazer tanto parte de uma vida, mesmo não mais em vida? Eu sinto você em cada atitude minha. Eu sinto o nosso sonho se realizando a cada passo que eu dou. Eu sinto o seu amor. Eu sinto todo o orgulho que você tinha de mim a cada vez que alguém vem me falar o que você costumava dizer de mim. EU SINTO ORGULHO DE VOCÊ. Até hoje, só chegam pessoas pra falar da pessoa maravilhosa que você foi. Todos que te conheciam naquela corporação, os que passaram por você e você não lembra, os que ainda não passaram por lá mas já ouvem falar do HOMEM que você foi. Ninguém nunca ousou falar nada ruim de você, e acredite, não falam porque não tem o que falar. Você sempre foi você, sempre foi intenso, sempre foi bom, sempre foi só amor. Mesmo que a profissão exigisse brutalidade, ela ficava sempre fora do nosso relacionamento pai&filha. O cara mais bobão do mundo, uma criança grande, o amor na sua forma mais pura, o cara que não sabia dar esporro, o cara que brigava dando conselho. O CARA! 

E você cumpriu sua missão. E acredite, vou cumprir a nossa.. mesmo longe, você estará comigo me ajudando a vencer essas etapas da minha vida até o nosso objetivo. Obrigada por sempre acreditar em mim.

Eu te amo ♥

♫ Sinto a sua falta. Sinto muito a sua falta. Eu não te esqueço.

É tão triste. 

Eu espero que você possa me ouvir.

Eu lembro claramente o dia que você partiu. Foi o dia que eu descobri que não seria a mesma coisa.

Eu não encontrei a ocasião para dar um beijo de despedida na sua mão. Eu gostaria de poder vê-lo novamente. Eu sei que não posso, mas eu espero que você possa me ouvir.

Eu acordei. Você não vai acordar?

Eu fico perguntando por quê. E eu não posso aguentar isso.

Não era fingimento. Aconteceu e você se foi.

Agora você se foi. Lá vai você. Para algum lugar e eu não posso trazê-lo de volta. ♫

"Sou mais triste há 9 meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

Tô tentando, vivendo e pedindo com loucura pra você renascer ♥

Hoje, depois de 8 meses, ainda revivo todo dia 24, AQUELE dia 24.. sinceramente eu ainda não entendo como eu consigo acordar todas as manhãs e seguir a minha vida sem você. Parece que, a qualquer dia, você vai me atender, me dar esporro porque eu só ligo na hora errada.. Parece que todo aquele desespero que eu senti foi outra coisa, menos a sua perda, porque pra mim qualquer dia você  vai aparecer por aqui, como se ainda estivesse entre nós. Como pode isso? Eu estava lá, eu vi você ir.. e mesmo assim é como se você ainda estivesse aqui. Eu não sei de onde sai a força pra continuar, e me pergunto se você está feliz ou triste com as escolhas que estamos fazendo aqui embaixo, com tudo o que anda acontecendo. Como sua vontade de viver era enorme, imagino que esteja triste por não estar mais entre nós, mas ao mesmo tempo, feliz por ver como amadurecemos e estamos lidando com as situações. 

Eu estou sentindo muita falta do seu abraço, de quando você me dava cascudos e me atendia assim "PORRA CARA, VOCÊ SÓ ME LIGA QUANDO EU TO OCUPADO, PARECE QUE TEM UM ALARME PRA SABER QUANDO EU TO OCUPADO E ME LIGAR". Como eu sinto falta desses "esporros nem tão esporros". É, porque você nunca soube dar esporro pai, desculpa :')

Eu sinto a sua falta todo dia, todo o tempo, a cada coisa que eu gostaria de te ligar pra contar, a cada vez que eu ouço a sua música favorita, a cada vez que eu te vejo nos outros, o tempo todo. 

EU TE AMEI ONTEM. TE AMO HOJE. VOU TE AMAR SEMPRE.

♫ Quando perco a fé, fico sem controle, e me sinto mal, sem esperança. E ao meu redor, a inveja vai fazendo as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só, mas sei que não estou, pois levo você no pensamento. Meu medo se vai, recupero a fé.. e sinto que algum dia ainda vou te ver. 

Cedo ou tarde a gente vai se encontrar, tenho certeza, numa bem melhor. Sei que quando canto você pode me escutar. Você me faz querer viver, e o que é nosso está guardado em mim, em você, e apenas isso basta. ♫

"Sou mais triste há 8 meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."