Eu só rezo pra ficar bem. Eu sei que vai. Acredito que vai ficar tudo bem ♫

Ontem foi meu aniversário, e você sabe, não foi a mesma coisa sem você. Não te ver chegar com meu presente, não ouvir sua voz no telefone à meia-noite e não sentir o seu abraço de urso me fizeram lembrar daquela noite novamente e, eu não consegui levar o meu dia adiante. O Rafa comprou um bolo delicioso pra mim e, até tentou uma surpresa mas, você sabe, eu sempre estrago tudo kkk..

É PAI, amanhã é ano novo, mas tenho aprendido que certas coisas nunca mudam. 

Este, sem dúvida, foi o ano mais desgraçado da minha vida, mas algo me prende a este ano e não queria ter que terminá-lo assim. 

Não quero o ano que vem com todas as minhas forças porque, no ano que vem, este ano será somente mais um ano. O último ano em que você viveu, me abraçou, me amou, sorriu e me alegrou. Os segredos, experiências e aflições compartilhadas serão apenas "coisas do ano passado". Não quero o ano que vem porque, simplesmente, você não estará nele, e isso já o torna o pior ano da minha vida.. pior que este ano, que apesar de tudo, pude viver metade dele contigo :-(

Não quero o ano que vem, onde você se tornará, para os outros, apenas uma "estatística". Será apenas mais um policial assassinado no meio de tantos outros. Será apenas mais um lugar ocupado naquele cemitério. Não quero que você seja, pra ninguém, apenas "alguém que morreu ano passado". Não quero ano que vem, pois sem impunidade, seu assassino será só mais um assassino do ano passado.

Com o tempo, as coisas vão perdendo a importância. E eu quero importância pra esse caso, porque não quero que seja só "um caso do ano passado". Não quero a convicção da impunidade, não quero o conformismo da situação.. não quero o ano novo porque, no ano que vem, ele será apenas o cara que te matou no ano passado e nada aconteceu.

Meu coração grita por justiça!!!

Pra mim, não importa quanto tempo passe, é como se todo dia eu revivesse aquele. Todas as noites penso em você, e choro.. choro muito. E não durmo. Durma você, o sono dos anjos. Enquanto eu vou tentando cumprir a missão que você me deixou: fazer com que você nunca seja esquecido. 

Eu te amo s2

" Sou mais triste há 6 meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

Falta alguma coisa em mim, você me faz falta ♫

Então é natal.. É, não sei se passou tão rápido ou se eu estava distraída demais com a minha dor que não senti o tempo passar. Não estou com o chamado "espírito natalino", não fiquei mais amorosa como sempre fico nessa época do ano, mas confesso que estou mais "sensível". Sei a falta que vai fazer não ter você pra dividir um pernil comigo, pra cantar e animar todo mundo. Sei a dor que eu to sentindo porque, exatamente hoje, se completam 6 meses sem você. Pois é, meio ano. 

Não me sinto animada, não me sinto feliz.. é uma data que eu não vou comemorar, não esse ano. Só existe um presente que eu gostaria mesmo de ganhar nesse Natal.. você de volta. Não quero ser ingrata, mas se isso te trouxesse de volta, gostaria que esse ano nunca tivesse existido ou que papai do céu fosse tão compreensivo e te trouxesse de volta pra gente.

 "É muito mais fácil lidar com a dor do lado de fora…"

Acho que eu seria menos doloroso ter perdido uma perna, um braço ou algum dos 5 sentidos. Se eu apenas pudesse te ver novamente :/ Com certeza qualquer ferida externa se cicatriza, porém dores internas raramente tem cura. Essa é a minha dor. A dor que eu vou levar sempre comigo.

O natal esse ano não vai ser o mesmo sem você. Nunca mais o meu natal será tão completo. Vou ficar em casa com a vovó e o Rafa, talvez dê uma passada na sua antiga casa, pra relembrar nossos natais. Comprei um presente pra Gabi também, não fica bravo, usei o seu dinheiro pra isso USHUAHS. 

Enfim pai, seu primeiro Natal no céu.. espero que seja legal aí, porque aqui a vida continua chata, vazia e triste sem você.

"É só me recompor, mas eu não sei quem sou. Me falta um pedaço teu. Preciso me achar, mas em qualquer lugar estou. Rodando sem direção, eu vou.. Morcego sem radar, voando à procurar quem sabe um indício teu. Queimando toda fé, seja o que Deus quiser.. Eu sei! Que amargo é o mundo sem você... 

O mundo me esqueceu, meu sol escureceu. Vou ficando sem ar, esperando você voltar... 

Escrevendo minha própria lei, desesperadamente eu sei.. Tentando aliviar, tentando não chorar. Por mais que eu tente esquecer, memórias vem me enlouquecer.. Minha sentença é você ♫ "

"Sou mais triste há 6 meses. Serei mais triste por todo o resto da minha vida."

Sobre a maior falta que eu sinto de alguém :(

Faz falta tua vida junto a minha. Me falta vontade de seguir nessa estrada.. Traz de volta a metade que esta faltando em mim ♫

Quase 6 meses sem você. Sim, conto cada dia, cada hora, cada minuto e segundo, pois ainda não consigo acreditar em tudo o que aconteceu. Não consigo aceitar que você se foi pra sempre. Dizem que com o tempo tudo se ajeita, mas a dor que eu sinto só aumenta a cada mês, a cada pai que eu vejo na rua com seus filhos, a cada filme que nós vimos juntos e que agora eu vejo sozinha, a cada música que me faz lembrar você. Parece que foi ontem que você me deixou. Ainda estou indignada com tudo e com a falta que você me faz. Indignada por não conseguir viver a minha vida completamente. Não, não culpo quem esteja seguindo em frente. Queria eu poder seguir em frente. Por mais que eu esteja levando a minha vida, nunca vou conseguir ser 100% feliz sem você. Sabe, sexta estava passando aquele filme na disney, você lembra? Aquele que foi o primeiro filme que alugamos juntos em uma locadora do bairro., "Confissões de uma adolescente em crise".. Aquele que você ficou perguntando trocentas vezes se eu queria mesmo levar, se eu ia mesmo gostar.. Aquele que eu levei e confessei que preferia o da Gabi depois, que era um de princesa da Barbie. Nossa, como eu queria voltar naquele dia em que a felicidade se resumiu em alguns filmes, um almoço delicioso e sorvetes pra todos os gostos *-*

Sinto que você lê, de alguma maneira, tudo o que escrevo aqui. Talvez sinta (não sei como é aí no céu). Mas sinto que estou sendo compreendida e correspondida de algum jeito. Me faz bem sentir que não estou sozinha, e apesar de querer me sentir perto de você, não preciso de cartas psicografadas e mensagens espirituais.. não anseio por isso porque sei que entre nós tudo foi dito. Não foi deixada nenhuma brecha, nada mal resolvido. 

Não se preocupe comigo, você soube me ensinar tudo o que era necessário pra te orgulhar. Você soube me ensinar tudo direitinho pra que eu consiga alcançar meus objetivos e viver uma vida maravilhosa e cheia de alegrias como a sua. Infelizmente a parte da alegria está incompleta e, apesar de já conseguir pensar em você com alegria, ainda choro quando lembro que não vou mais ver esse sorriso tão lindo que você dava, toda vez, ao me ver.

"Sou mais triste há quase 6 meses, serei mais triste por todo o resto da minha vida."

Seu primeiro aniversário no céu .

Um dia ouvi você dizer: "Só morre de verdade quem não viver, porque quem vive e faz por merecer, jamais verá o eterno anoitecer."

Eu te sinto eterno, porque em mim, você ainda vive. Eu nunca vi tanta vontade de viver e ser livre em uma só pessoa. Eu nunca vi um sorriso tão feliz, uma alegria tão "alegre", uma vontade de fazer o bem e ajudar as pessoas, como eu via em você. Se hoje sou metade emoção, é por sua causa. Você me ensinou que a vida é o agora, é o hoje. Que se não podemos mudar, não devemos nos arrepender. Que devemos ser fortes e aproveitar cada minuto da vida, mesmo sem um  real no bolso. E que a felicidade está em jogar conversa fora com os amigos em qualquer lugar onde a gente se sinta bem. 

Ouço as pessoas falarem " mas se foi tão jovem", aí eu paro e penso, jovem você seria sempre, porque por mais idade que pudesse ter, a alegria de viver iria alimentar esse menino que vivia dentro de você. Era meu pai, mas eu via como um paizão, um amigo que eu nunca vou conseguir substituir. 

Outra coisa que você me falava sempre, era que a velhice não existia. Que existem pessoas novas tão velhas, e velhas tão novas.. Que as pessoas deixam os problemas tomarem conta dos seus dias. Você me ensinou que 'se eu tenho 3 reais e quero tomar um sorvete, eu devo tomar o sorvete', mesmo que eu fique sem nenhum dinheiro. Simplesmente porque devemos fazer o que temos vontade, na hora que temos vontade. Por isso acho que você viveu tudo o que queria e nada deixou de aproveitar nessa vida. Tudo o que dava na telha, você fazia.. sem se importar com o que iam pensar ou se ia ter dinheiro no dia seguinte. E por isso eu acredito que nada deixou de ser feito, e que eu não preciso lamentar por tudo, pois todo o tempo que você quis passar ao meu lado, você passou. 

Hoje, você completaria 42 anos. Hoje seria um dia maravilhoso, se não fosse pelo fato de você não estar nele. Eu sei que você está orgulhoso daí, porque eu sei que tudo isso é resultado de uma sementinha que você plantou. Mas o sorriso que se estampa em meu rosto hoje, por mais verdadeiro que seja, é imediatamente advertido pela lembrança de que você não está mais aqui. Não que sua ausência me proíba o sorriso, mas é um reflexo inevitável.

"Sou mais triste há 5 meses, serei mais triste por todo o resto da minha vida."

Feliz aniversário dad..

Eu te amo PAI, pra sempre s2